„Wir machen mal eine Faltstunde“, sagt der beste Mann von allen und grinst. Wen oder was will er zusammen falten? Stirnrunzelnd betrachtet er seinen Pullover. Jemand hat ihn auf die Größe eines Taschentuchs gefaltet. Das werde wohl ich gewesen sein, vermutlich hatte ich Origami im Sinn.

Er weist mich auf unschöne Knicke hin, zeigt mir die bessere Technik. Ganz nett macht er das, als täte er es zum ersten Mal. Mitnichten lässt er sich anmerken, dass er so etwas wie ein Déjà-vu erlebt. Offen gestanden, die perfekte Hausfrau bin ich nicht. Das weiß er nicht erst seit gestern, darüber habe ich nie einen Zweifel gelassen. Wer kauft schon gern die Katze im Sack? Mein Süßer nimmt es gelassen und leert die Waschmaschine. „Mist, jetzt hab ich den Hammer für dich vergessen!“ Mit der flachen Hand schlägt er sich an die Stirn. Manchmal verwirrt er mich. „Wofür brauche ich einen Hammer?“ Er kichert. „Damit kannst du die Waschmaschine noch schneller zerlegen.“ Ups! Habe ich sie etwa schon wieder zu voll gestopft? Dass die Trommel bei Übergewicht eine Unwucht bekommt, ist physikalisches Gesetz. Muss mir wohl entfallen sein. Wie gut, dass er es mir noch einmal erklärt. Lachend nimmt er mich in den Arm, nennt mich Chaotin und küsst mich sanft auf die Lippen. Der Mann ist zu gut für diese Welt. Ich bin ein hoffnungsloser Fall, das wissen wir beide.

Aber auch wenn ich seine Haushaltstipps schon in absehbarer Zeit wieder vergessen haben werde, eins habe ich daraus gelernt: Wenn du was auszusetzen hast, sag es nett. Stell dir vor, jeder wäre perfekt. Wie langweilig!

Also dann, seid lieb zueinander!

Viel Spaß dabei wünscht
euch Martina

-> Eine Umfrage zum Thema findet ihr hier: “Was stört dich an deinem Partner?”

Ich liebe meinen Job. Er bringt mich mit Menschen zusammen, die sich „Nase“ nennen. Das Beste daran: Ich darf so ziemlich alles fragen, ohne dass es peinlich werden könnte. „Du Nase, ich Mund“, lag mir auf den Lippen, als ich den adretten Franzosen traf. Ich unterdrückte ein Kichern und hieß ihn mit einer schwungvollen Begrüßung willkommen. Küsschen, Küsschen, Küsschen.

Yves kommt aus Grasse, der Hochburg des Parfums, und arbeitet dort – wie sollte es anders sein – als Parfümeur. Ich stellte ihm Fragen zu seinem Werdegang und ob Klein-Yves schon im Kindergarten mit Lavendel, Jasmin und Hölzern experimentiert habe. „Wussten Sie, dass die Menschen bis zu 30 Millionen Riechzellen haben?“ Sein Akzent wirkte paralysierend auf mich: „Dreissisch Mijonne Rischzelle“. Ich musste misch, pardon, mich doch sehr konzentrieren, um mich nicht vom Thema ablenken zu lassen. Bis zu 10.000 Gerüche kann der Mensch wahrnehmen. Ist das nicht unfassbar? Yves erklärte mir eine Duftpyramide. Und endlich wurde mir klar, warum ich schon öfter feststellen musste, dass das neue Parfum zu schnell verflog. Es kommt auf die Komponenten an. Wenn die Herznote, also die Seele des Duftes, besonders lang wahrnehmbare Essenzen beinhaltet, dann riechen wir das Duftwässerchen viel länger. Bei der Beschreibung der Ingredienzen für die Basisnote – wir waren gerade beim Thema erotisierende Duftstoffe – kam Yves mir etwas näher. Was für ein Schock. Der Mann roch nicht gut. Instinktiv rückte ich etwas ab. Die Nase kann man sich nicht dauerhaft zuhalten. Ich griff zum Tester und sprühte Yves damit ein. So kann es gehen: Er versprühte seinen Charme und ich seinen Duft.

Also dann, immer schön dufte bleiben. Alles Liebe
Martina

Checke unsere Umfrage zum Thema “Gerüche”

Namen wie Schall und Rauch

„Und? Wie soll es denn heißen?“, frage ich Viola und starre auf ihren Bauch. „Woher weißt du das?“, kreischt meine Freundin. „Ich hab’s doch noch niemandem erzählt!“ Sie fuchtelt mit einem” Ultraschall-Bild vor meiner Nase herum. „Guck mal! Ist es nicht süß?”

„Nenn es bloß nicht Angelique“, sage ich, nachdem ich mich von der Überraschung erholt habe, gefühlte drei Stunden später. „So heißt nur ein mittelmäßiger Pornostar.“ Viola kichert: „Carlotta geht auch nicht. Das klingt nach Rohkost.“ Als ich nicht sofort verstehe, brüllt sie „Carlotta Karotta!“ und schlägt sich mit der flachen Hand vor die Stirn. Ein No-Go ist für sie auch Fritz-Ferdinand, Bart wie Bart Blödmann, Lulu oder Emily. Hans-Heinrich kann sie sich für ihr Baby nicht vorstellen, genauso wenig wie Mandy, Geraldine und Leander-Julian. Na ja, sie hat ja noch ein paar Monate Zeit. Namen sind wie Schall und Rauch, heißt es. Seltsam, dass man sofort ein Bild vor Augen hat, wenn man einen Namen hört. Zum Beispiel Gianna, das klingt für mich nach Temperament und Löwenmähne. Leicht abgewandelt haben wir Jana: Sofort stelle ich mir einen ruhigen Charakter vor und sehe glattes, dunkles Haar. In einer Geschichte würde ich einen Gewinnertypen vielleicht Vincent nennen, aber niemals Hardy. Einen rundlichen Kumpel würde ich mit Bobby ein Profil geben, Ulrich passt zum schlanken Denker. Hermes hieße der abgedrehte IT-Freak und ein Börsenmakler Magnus. Verrückt… Dennoch, du bist, was du tust. Egal wie du heißt.

Also, macht es gut!
Eure Martina

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